- 第3節 第三章
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在與人交往中要努力控制住自己的脾氣。
日常生活中有太多事能惹得我們不斷憤忿、不滿、詛咒、謾罵。怒意就像隨風播灑在空氣中的種子，無處不在，一沾身就爆裂開來。它傷害的不只是別人，還有我們自己的血管、神經系統及心臟。
有關專家的研究顯示：光是急性子和求好心切，并不會使人罹病。但是。一旦它轉化為對人的敵意和怒氣。健康就岌岌可危。
敵意根源于對人的不信任，不相信別人會善意對待自己；怒氣則是因為無法將心比心，站到別人的立場來考慮事情。它們是一副帶著偏見的眼鏡，讓我們只看到別人的缺失和惡行，迅速撩起盛怒和攻擊心。
如果能自知這些偏見，要改善就比較容易。問題是，當我們理直氣壯地指責別人之際，往往很難察覺自己是多么易怒和怨氣沖天。
專家指出：“只要靜心問自己為什么如此做，就可知你有沒有潛藏敵意。”如果你叫罵抗議是想懲罰對方，給他一點顏色看；如果你怪罪擺臉色是有心報復，讓對方也不好過；如果你暴跳如雷后又有幾分內疚失悔，那么，就算你顯得義憤凜然、理直氣壯，你的心里已經摻雜了敵意。
與人相處老是帶敵意和怒氣，不但使自己和身旁的人不好過。而且會促使體內腎上腺素大量分泌。它使聲帶發緊、聲音變尖、心跳突變、呼吸加深急促、手腳肌肉緊繃，也讓全身的神經系統進入警覺的備戰狀態。
這樣不僅對身體造成危害，而且還有一項可怕的副產品，就是攻擊性。
當身體被不可承受的怒氣籠罩，可能會驅使我們做某些事消除壓力和不快，像怒目而視、口出惡言、舉止粗暴等。
有些人可能會容忍你，但多半的人會以牙還牙，用同樣敵視和怨忿的態度回敬。
人人都可以降減敵意。學習對人信任。要建立對人的信任并不容易。要清除敵意的壁壘，必須同時改變你的思想、情感與行動。這的確不是一日可成。如果你真有心控制自己的脾氣、心理學家提出了下列的步驟和建議：
1．記錄和分析你的不良情緒請準備一本小記事本，就叫它“敵意簿”。當你開始發怒，就記下整個事件：時間、地點、對象、原因、你當時心理想到什么、感受什么情緒、結果做了什么。 ， ‘不要嫌麻煩。這記錄本會加強你了解自己的能力，讓你更能分析自己的敵意思想、憤怒情緒、攻擊行為。
每周固定回顧紀錄，找出激怒你的因素。或許你會發現，令你暴跳如雷的都是雞毛蒜皮小事；也許你會看出，激怒你的其實不是別人，而是你的想象、推論和懷疑。
2．將·心比心當你察覺到疑心病蠢蠢欲動，立刻在心底用最大的力氣默喊：“停!”這是很有效的一種技術，當思緒應聲而止，醞釀中的怒氣也會隨之打住。
然后，你開始跟自己說理，你忿忿不平是吧?以為全天下都對不起你?
假想一下，如果你是對方，眼前這個暴跳如雷的人是不是荒謬可笑?別人不是為了刁難你、或迎合你而活，他有他的觀點和立場。試著將心比心，再加一點幽默感，這是消除怒氣的最佳利器。
3．練習調息放松 放松技術可以有效停止思想、降低怒氣，但必須勤加練習才行。
在舒適的椅子或床上坐直，臉頰和下巴肌肉放松，雙手平放膝上。閉上眼，專注地體會你的呼吸，當你吸氣、呼氣時，細細體會空氣經過鼻腔、氣管、讓肺部漲滿又溢出的感覺。
一陣調息之后，每次呼氣就專注默念一個字。這個字無需有任何意義，數字也行，只要它能喚起平靜、信任、寬和、耐心的感覺即可。你可以嘗試幾次，找出最適合的字。
剛開始，你會很難專注，閑思雜慮不斷闖進腦里。不必擔心，立刻回神細品呼吸和那個單純的字。練習次數多了，就漸易進入狀況，不易分心。
當你每天能靜坐10～15分鐘兩次，且連續兩周不輟，你就能倚仗它對抗敵意思想。一旦怒意又冒出頭來，你就開始靜心吐納，呼氣時默念一個字，你不必坐下來、無需冥想閉目，即使在計程車上，在超級市場或在客戶面前，也不會顯得怪異。它可以讓你暫離惡意思緒、打斷醞釀中的怒氣、平靜內分泌和肌肉神經系統，以降低不良的生理反應。
4．學會去聽人講話 當你一再用言語和臉色打斷別人的話時，就是不自覺地告訴對方：“我的意見比你重要。”別人不是很快轉身離開，就是同樣敵視以對。
學會傾聽，耐心讓人把話說完是非常重要的。這個改變將會微妙地扭轉情勢，使彼此的關系變得和平順暢。
5．努力使自己去寬恕別人當別人確實侵犯到你，你當然有權利生氣。如果對方是陌生人，你可以大吼大嚷、漫天叫罵，然后一走了之，祈禱彼此再也不要碰面。但是，如果對方是你的同事、朋友或家人呢?
你仍然應該生氣，但別忘了溝通的藝術。得理不饒人的強烈抨擊，只會告訴對方：“在我眼中，你是個徹頭徹尾的無能者、不折不扣的壞蛋。”然而，當你平靜而清楚地告訴他：他的某些行為(而非他的人格、本性)激怒了你，為了什么。這將使對方有路可走，可以改過遷善。
當然，改變自己和寬恕別人的確不容易，但值得努力。每當專家和心臟病患者晤談，最常聽見的一句話是：“我以前經常生氣，但發病后我才知道，當初令我火冒三丈的那些事，其實是多么微小而不重要。”
但為什么非要等到發病后才能酲晤呢?敵意和怒氣給我們的心靈與肉體帶來同樣沉重的負擔，未雨綢繆來避免它不是很好嗎?
面對窘迫的局面怎樣保持自尊。
在日常生活中，經常會碰到這種情況：有人在眾人面前泄露你的個人秘密或揭示你的短處，使你深感窘迫，直至大發雷霆。在這種情況下應該怎樣維護自己不受傷害，不失自尊而又表現出應有的修養呢?
有位丈夫，在飯店用完餐后，為了表示受到良好招待的謝意，給飯店招待留下20美元的小費，而妻子卻收起這筆錢，大聲說：“招待得并不好，不值得給這筆小費。”這位丈夫只得灰溜溜地溜出飯店。
生活中我們每個人都可能被別人推向這類反派角色。他們往往是你的朋友、同事和愛人。在公開場合他們摟著你的肩，告訴人們你曾經有過的一次錯誤或失策，或者指出你擁有的堪稱“飯桶”的笑料，使你感到刺痛。如果你因此而發火，他就會說他只不過是跟你“開個玩笑”并且說你太過敏、缺乏幽默感。
對于這類不期而遇的人際交往中的遭遇，有兩種不同的處理——～種是消極的抵御：或是無地自容的羞愧而無言以對，或是憤怒的感情暴發聲色俱厲地反抗。這會對你的良好的公眾形象帶來損失。
另一種是積極的應對，使你能利用這類不利的交往信息獲得良好的交往得益，不但能有效地抵御“尋釁者”的行為效果，而且能贏得人們的更多尊重和歡迎。
華盛頓大學～位社會學家曾對交往窘迫研究了20余年。他指出，遭到公開的羞辱當然不是一件樂事。也不是一件可容忽視的瑣碎小事。當因羞辱而受到感情傷害時，大多數人會失態：發火、口吃、臉紅。但你應該有另一種選擇——保持理智，控制交往情勢。
不要花很多時間陷于煩惱：“為什么這個人要非禮造次?”有些人蓄意使你感到窘迫，是因為他在心理上感到受到你的威脅，或是為了報復在他感覺中你曾做過的對他不利的一些事。另有一些人則僅是出于如鯁在喉一吐為快，而不在意羞辱了他人的愛開玩笑者。
去猜測這類人有什么秘而不宣的動機的做法是不明智的。“他或她很可能是不明白你會因此而受到傷害。”當你向他指出這類失言的非禮之舉時，這些出于好意的卻拙于表達的人通常是會立即向你致歉的。
當然，究竟如何來應對這類窘迫交往遭遇，得看當時的具體情況。如果當你的老板或上司在同事們面前指責你，而且很可能下次還會這樣做時，你可以用下列的話來應對這種情況，從而以冷然的自信來維護你的自尊：“我們是否能單獨探討一下這個問題?”
同樣，如果受到家人或好朋友的這類傷害，與其回敬以挖苦式的譏刺。
倒不如平靜地向他說明，你感到受到了他的傷害。如果他繼續使你感到窘迫。你可以向他進一步表示你將失去對他的信任。這種應對能力充分顯示你的清醒而健康的自尊和受人尊重的感情控制能力，使傲然的對方感到相形見絀，從而反省自己的言行。
當有些人第二次有意羞辱使你感到窘迫時，你也許需要采取更嚴肅的措施。有時你必須當場阻止他，對他說：“看來你是有意讓我感到難堪。能否告訴我這是為了什么?”或者對他這樣說：“你看來很煩惱。是否有些什么需要讓我認識的使你不愉快的事情呢?”這種應對能表現出你的不失于人的理智、不難于人的大度的良好素養，從而贏得旁人的尊重、獲得對方的認同、改變他的消極心態，改善與增進雙方關系。不管你采取什么態度。最重要的是切忌發火發怒。失態只能給“尋釁者”占上風。而且會遭致更深的敵意。
但是在大多數的場合，應付這種局面的最好方法是運用急智和幽默感。
下面是一個發生于兩位作家之間的交往故事：
一位作家寫了一部書受到了她的同仁們的贊賞，出于妒忌，另一位作家走到她面前，陰陽怪氣地說：“我很欣賞你的這本書。不知是誰替你寫了這本書?”
而她則對她說： “很高興你能喜歡我的這本拙作。不知是誰念給你聽的?”
對方譏諷她不會寫，而她則回敬以對方不會讀，既在情理之外，又在情理之中，“玩笑”而已，一笑而止作罷。
尤如在摩肩擦踵的人群中行走時，不經意的碰撞是經常會有的一樣。在廣泛的人際交往中，會使人感到窘迫的不期而遇的感情碰撞也是經常會發生的。當這種身體碰撞發生時，你能迅速地站穩腳跟，保持身體的平衡，你會感到是一種小小的“勝利”一樣，當這類感情碰撞發生時，你能保持住自己的感情平衡和尊嚴態度也就是你的勝利。
如何處理好自己內心的嫉妒。
所謂嫉妒，就是自己以外的人，占了比自己優越的地位，或者是自己所寶貴的東西被別人奪取，或將被奪取的時候所產生的感情。這種感情，是一種極欲排除別人優越的地位，或想破壞別人優越的狀態，含有憎恨的一種激烈的感情。
在日常工作和生活中，我們會在不知不覺中受到別人的嫉妒；或者，自己本身也在不知不覺中有了嫉妒心，并以各種形態表現出來。有時我們因嫉妒而喪失了友情；因嫉妒而犯了自己所未曾預料到的罪過。有時自覺到了自己正在嫉妒，卻又無法抑制。因而感到煩惱萬分。
那么，該怎樣處理自己的嫉妒呢?
1．嫉妒一來立刻攻擊當嫉妒發生時，我們的大腦就開始工作了：應如何打倒對方，或將對方拉下使他居于自己的下風等等，這些問題被一再重復地思考。這種在腦海里對對方所展開的攻擊，多半是在不知不覺中進行的。
這些有時不僅停留于幻想中，嫉妒者往往會有意使之演變為直接的攻擊行動。采取散布謠言、告密等間接性的行動，即以用不著自己動手的方法，使對手失敗之類的事例比比皆是，這自不待言；就是演變為殺人、傷害等激烈的行為，也是常有的事。
但這種攻擊行為是容易受到處罰的。所謂處罰，有的是刑法上的，也有的是來自別人的指責，如導致損害自己的威信、失去信任等。
理想的嫉妒打消法。是靠自己的努力去取得敵手以上的地位。這一種打消法是積極的方法。
有兩個年輕人，在大學還沒畢業時都是班級的高材生，但到了工作崗位，其中一個在很短的時間內便做出了比較顯著的成績。另一個便在心里生出一種說不上來的味道，于是在別人贊揚老同學的時候，有意無意地說一些對方這也不行、那也不好的話。有一次，他在說老同學不是的時候，一個長者嚴肅地對他說：“年輕人，要努力趕上人家才對，怎么能嫉妒人家呢?你和他一樣，都是年輕人，他能做到的，你為什么不能超過他呢?”長者的話使他如夢方醒。于是，年輕人發奮了，他從心里鼓足了勁，決心要趕上超過他的老同學。經過一段努力，他也在工作中取得了很大的成績。
這樣用于鞭策自己，激發潛能的嫉妒，必將使其取得長足的進步。
2．尋找新的價值假定嫉妒是針對別人的才干或能力的，那么自己設法擁有能與對手匹敵的資格。也是一種積極的策略與對抗手段。這對于恢復自信心一定有所幫助。
關于這一點，開拓一個不輸給人的境界也是很重要的。
“非我不可的”，如對社會問題或法律問題有較深的研究，或能熟練掌握會計知識或計算成本等等專門知識。這樣做的重要性，不僅能抵擋自己所嫉妒的對象的挑戰，而且會因此變成專家。
雖然不能說學歷無用，但能一輩子不斷地追求新知，繼續努力學習的人，才是最有價值的。
只要你具備著別人所缺少的才能。那么你一定能為別人所尊敬、器重。
人在想完成任何一個大目標時，對別的事是毫不關心的，這就是“視野的狹小性。”如果被嫉妒所困時，不妨積極地設法，有意地將自己投進繁忙的工作中。事情一忙，就不會有閑工夫胡思亂想了。專心一意于工作之中，也可以發現別的更有價值的新東西，如能獲得自己所需要的工作環境等，不致因嫉妒產生自卑感了。
3．“想開些”可以消除嫉妒以達觀的態度去面對嫉妒是明智的。當然，這種方法不是輕易可以辦得到的。時間的流逝可以改變一個人的看法。你可以想到那樣做并不是唯一可行的方法，以自己現有的狀況也將是力不從心的。如果能干脆認為那是命運早就安排好了的，也可以看開些。
人生不如意的事有+之八九；不得不看破的事更是比比皆是。如自己心愛已久的一位女生竟被好友不費力地搶走，因分毫之差失去升遷的機會等等。生活中有這種痛苦回憶的人，肯定為數不少。
“看破一切”畢竟是很消極的做法。“命該如此”的想法，對于我們現代人來說，又是一種很不現代的宿命論代名詞。如果以達觀的態度看待一切事，倒不失為是一種正確的生活姿態。所謂達觀，就是舍棄無用的意念，“揮劍斬情絲”，盡量使自己面對現實。當然，任何人都無法一下子到達達觀的境界。如果能很容易看破一切，那么對較高的職位，或對情人的愛情，不都是能看開了嗎?!
達觀，就是處在憤怒、興奮、自暴自棄等感情狀態下，能平靜客觀地審視事態的發展，對于已失去的或未能入手的事物價值都能淡然視之。一個人個性是否淡薄，是否患得患失，這與性格是否內向、是否善于交際等等大有關系；一個人所受教育的程度，或一個人的生活環境，也對其有很大影響。
因此，到底應以何種方式到達達觀的心境，這個問題無法一概而論。然而，靜靜地反省我們的日常生活問題到底出在哪里是很有必要的。總之，一定要學會在不利的環境中保持達觀。
4．控制好不服輸的心理 不愿承認自己的失敗，或找出一些理由來堅持說明“我并沒有輸”的行為，就是不服輸的心理的表現。這可以說是一種壓制嫉妒心、強迫自己承認自己的立場而達到達觀的方式。
對于自己的能力或才干所下的判斷叫做“自我水準”。人總是不愿意自認失敗，也不愿意讓自己的“自我水準”在他人的評價中被貶低。對此，人們有著強烈的排拒心情，遭到失敗時總是想委過于其他因素。這就是不服輸的心理。
相反的，提高自我水準是件很快樂的事。人們往往將偶然得到的成功，也歸功于自身的實力。
談到這種不服輸的心理，可用心理學上的有趣比喻“酸葡萄”理論與“甜檸檬”理論來加以說明。
所謂酸葡萄的理論，是來自伊索寓言故事：
有一只狐貍，有一次在山上發現了一樹很誘人的葡萄，很想摘下來吃個痛快，但跳起來好幾次都夠不著，狐貍只好對自己說：“那些葡萄都是酸的，我才不想吃呢!”說完就徑自走開了。
狐貍本來是極想吃葡萄的，但嘗試了好幾次之后都無法吃到，便故意把它的價值貶低，以使自己感到心安，抵消心中的不服氣。無法考上理想的大學的人，在偶然間看到了報上的一則消息報道，他曾想就讀的那所大學的一位學生因做強盜而被警察逮捕，便說：“幸虧我沒有考入那所會出現強盜的大學。”這些都是“酸葡萄”心理的表現。
還有一種類似的心理，被稱為“甜檸檬”心理：知道自己眼下的境況是不很理想的，卻強迫自己說：“這不也是頂好的嗎?”
但無論如何，“酸葡萄”也好，“甜檸檬”也罷，都是不服輸的心理在作祟。一定程度的不服輸可能還情有可原，但一超過這個程度就會被人們認為是缺少洞察是非的能力了。
在整個人生過程中，總免不了要遇到失敗和挫折。但準確地說，一個人是否能成功。就在于是否能心平氣和地接受事實，然后再設法對付未來。
只要心存執著，妒火就不會消失。想錢的人，對有錢的人是會感到嫉妒的。對愛情或地位也是一樣。一個人的生命是隨著時間而在時時刻刻被消滅的。不論你如何抗拒，你額上的皺紋總會日漸增加，頭發變白稀疏脫落。如果對生命太執著，想返老還童長生不老，對別人的嫉妒也將沒有個完。應該快刀斬亂麻，將這種執著斬斷才行。
達觀，一言以蔽之。就是要知道你自己的界限。應該認識到自己力所不及者，有比自己更高強和比自己更漂亮的人，而且人的存在空間與時間也是有限的，不久即將死去等等這些事實。
5．判析嫉妒的價值嫉妒是否有價值，要看當時的狀況才能判斷，但身處其中的人往往難以作出明智的判斷，最常見的例子是為了得到情人的心，又害怕他會被別人搶走，不惜以身奉獻。
但如能離開自己的立場，以慧眼客觀地去觀察，就可以明白自己的決定是對還是錯的，這種反省是絕不會自費的。
當事人應該明了自己是否將失去有價值的東西，或僅為毫無價值的東西所迷惑，這樣才不至在人生的棋盤上走錯一步非常重要的棋。
用得體的道歉為解決問題打開突破口。
一位訴說有各種各樣病痛的男人到克拉倫斯·伯利醫生那里去看病，這個人頭疼、失眠、消化紊亂，可是卻找不到任何生理上的原因。最后，利伯對他說：“除非你告訴我你的良心上有什么不安，否則我是無法幫助你的。”
經過痛苦的思想斗爭，這個人終于承認，他作為父親指定的遺產執行人，一直對住在國外的弟弟欺瞞了他的遺產繼承權。馬上，這位明智的老大夫便敦促這個人給他弟弟寫了一封信，請求弟弟的寬恕，并隨信附寄了一張支票作為第一步的補償。然后，他一直護送這個人把這封信送到郵局。當這封信隨著傳送帶在檢信口消失的時候，這個男人流出了熱淚。“謝謝你，”他說，“我相信我的病都治好了。”他的的確確恢復了健康。
在生活中，不管有多大的怨恨和氣惱，一個道歉的表示常常會為解決問題打開突破口。
真正的道歉還不僅僅是承認一個錯誤。它還表明，你意識到自己的言談舉止有損于你與他人之間的關系，而且對補償和重建這種關系有著相當的愿望。
這絕不是件輕而易舉的事情，承認錯誤是令人難堪的。但是一旦你迫使自己勇敢地這樣去做，克制自己的驕傲心理，它將會成為一種奇妙的醫治創傷的愈合劑。
那么，我們究竟應當在什么時候、用什么樣的方式來說“對不起”呢?
如下一些建議可供參考：
1．如果你沒能用語言來表示你的歉意，那么就傳遞一個表示和解的信號一場爭吵之后，一束花可以撫慰被尖酸刻薄的話語刺傷的心；餐盤旁邊或電腦桌的一個小小的禮物也能夠轉達你的道歉——而且它的效果是永久性的。手的接觸也能恢復破裂的情感交流，絕不要低估這種發自內心的無聲的語言。
2．向人表示道歉不是一件丟臉的事，而是成熟和誠實的表現即便是偉人也能道歉。在葛底斯堡戰敗之后，羅伯特E·李告訴他的殘兵敗將，沒有取得勝利完全是他的責任。溫斯頓·邱吉爾對亨利·杜魯門的第一印象十分不好，后來他告訴杜魯門，自己曾一度嚴重地低估了他——這是一句用高明的恭維話表示的一種歉意。
3．真誠的道歉才能產生預期的效果除非你的道歉意昧著真正的悔悟。否則它就不會起到和解的作用。因此務必要說真話。
4．道歉要保持一種尊嚴——不要卑躬屈膝記住：你是在試圖糾正你的錯誤，這是應當得到尊敬的。
5．如果理應道歉，應該當機立斷推延會使這種表示更為困難——有時甚至成為不可能的。
皮爾在一個大的基金會當理事的時候，一位傲慢的年輕助理提出他自己應當取代董事的職位。皮爾投票贊同了這次人選的更換。然而幾乎立刻，他們就明白自己犯了嚴重的錯誤：他們絕不應當讓這位老董事離位。皮爾下決心要把這話告訴他。但是，在他們碰到他之前，他患了致命的心臟病，這使皮爾道歉的意愿沒能實現——這件事使皮爾至今深感負疚。
6．得體地對待應道歉的人如果你覺得別人應當向你道歉，而你卻沒有得到的話。要采取通情達理的行動，而不要郁悶和發怒。寫一張紙條，或是通過一個雙方共同的朋友轉送一個信息，解釋一下為什么你會覺得委屈，以及你擺脫這種感覺的愿望。
如果你使得別人的道歉不至于太難堪的話，他往往會愿意這樣做的——因為多半他對這種情形也同樣感到不愉快。
7．當你覺得自己沒有做錯的時候，不要只是為了和好而道歉心理學家提醒我們，還要設法將一種抱歉感和需要道歉區別開來。例如，如果你站在一個領導的位置上，由于某人力不勝任而不得不解雇他的時候，你也許會感到抱歉，但是并不需要去道歉。
如果你想到你錯待了某人，或者對他過于嚴厲，或者只是疏忽怠慢了他，應當對他表示歉意，請馬上有所表示吧。寫一張紙條、打個電話，或者傳遞出一個信號——本書、一株花、一罐蜜餞等等，只要能傳達你的心意的任何東西都可以。它們將會告訴別人：“我因為咱們之間的隔閡而感到不愉快，特致意于你，但愿咱們能夠和好如初，不記前嫌。希望你能接受帶來了這個信息的和解姿態，這個信息包含著世界上最能起和解作用的一句話：
‘對不起。”’
在重要場合避免怯場的高招。
一屆美國全國高等院校籃球錦標賽某場比賽還有幾秒鐘就要結束時，丹尼爾·馬歇爾走到罰球線前。對壘的兩隊這時打成平手，馬歇爾只要兩罰進一，他的隊就可以獲勝。
平常練習，馬歇爾投罰球幾乎是百發百中的。這天晚上，他在全場觀眾注視下深吸了一口氣，拍了幾下球，然后定睛注視著籃圈——結果兩罰俱失。延時續賽之后，馬歇爾的隊輸了。
當時馬歇爾發生了運動術語中的所謂“怯場”，在壓力下失去了鎮定。
當然，并非只有運動員才會這樣。上過講臺的人大多數都體驗過怯場的可怕癥狀：口干舌燥，胃不舒服，胸部憋悶。而且，這種情況不一定發生在公共場合。我們要求加薪或第一次打電話約會異性時，也可能發生。
“面對重要的任務或者決定的時候，你要是生理上失去常態，那就是怯場。”美國一所增氧健身研究中心臨床應用科的主任約翰·鄧肯說。人一旦感到窘迫，警告信號就會立即從大腦出發，一路響著警報器奔往腎上腺。它一打開了腎上腺的龍頭，腎上線素就會像波濤般涌出，影響全身。
“心跳會迅速加快，”鄧肯說，“唾液的分泌量減少；血管收縮，流到胃部的血液減少；呼吸轉為急促。”馬歇爾體內發生了這些變化而居然還能走路，已可以說是奇跡，更不用說投罰球了。
對于一些人——例如明星運動員來說，這是一種職業上的障礙。“我始料不及的是，有很多非常有成就的人也像一般人那樣，一遇到某些情況就會恐懼和焦慮，”美國電視新聞節目主持人布賴恩特·坎貝爾說，“不同的是，他們想出了一套有效的辦法來克服。”
以下是心理學家建議的一些方法，能幫助你驅除恐慌：
1．做好準備工作著名主持人坎貝爾說，他主持節目時永遠不會慌亂。他的秘訣是做足準備工作。他認為，在準備過程中吸取資料固然重要，但更重要的是做準備工作這個行動，并且知道自己已花了時間做準備工作。
“你如果自欺欺人。強裝充滿信心，你心里明白那是假的信心。”坎貝爾說，“然而，因做足準備工夫而產生的信心卻是真的信心。”
2．睡一夜好覺博格金快餐店是一個擁有7億美元資產的集團，它的總經理吉姆·亞當森準備向董事會提出一項具有爭議性的公司大改組計劃。在提計劃前一晚，他本想通宵做準備工作，但終于壓下這個念頭，像運動員那樣上床去睡一夜好覺。第二天，他在會前花了半小時把他的計劃的要點再細看一次，然后走進會議室。“我相信。保持精神飽滿絕對是件重要的事情。”亞當森說，“精神好，表現就會比較出色。”
3．別忘了進食 著名歌星羅珊·卡希還記得有天晚上她在紐約一家夜總會演出兩場的情形。第二場表演開始之前，她覺得胃不舒服，想嘔吐。她勉強把節目演完，然后才想起她整天沒吃過東西。“原來是血糖太低，”她說，“身體的狀況可以解釋許多心理上的問題。”
4．化整為零‘‘干我這一行，”坎貝爾說，“你如果把每一天的工作都看成一個兩小時的節目，一定會覺得太沉重。我的做法是把它看成4個半小時的節目，每個節目都有開頭部分、中間部分和結尾部分。你要是也這樣，就不會覺得工作難以應付了。”
5．單純化杰生·艾蘭是丹佛野馬足球隊隊員，在一場比賽中也許只上場幾次，每次只一會兒。但是他一出場，所有人的眼睛都會盯著他看。
為了避免受觀眾影響，艾蘭把注意力完全集中于怎樣踢那個球。“我上場時一定會這樣想：必須沉著，不能分心，”他說，“這能使我專心致志，不會受別的事情影響。要是心里想著勝負全看這一踢，我踢的球必定進不了球門。”
6．深呼吸卡希每次演出之前都會覺得身體不適。“有一件事一定要記住：恐懼與自信之間唯一的差別就是呼吸。”這位歌星說，“我走上舞臺時，會想象自己從頭到腳都在呼吸。這有助于減輕心理壓力。”
7．勇往直前你要是發覺自己臨陣膽怯或猶豫，鼓起勇氣就可使你完全改觀。美國表演心理學專家吉姆·羅爾說，抬頭挺胸，迫使你自己變得精神抖擻。你也應該走上場去，精力集中在羅爾所謂的“積極奮斗”上，應付面前的挑戰。
8．以自嘲保全面子美國杰出的廣告公司經理杰瑞·德拉·費米納有一次向客戶作簡介，為了讓客戶有個好印象，他特別提到自己最近曾獲得好幾項廣告大獎。話說了一半，他發覺他的自我推銷并不怎樣受歡迎。“于是我緊急煞車，改口說：‘這只不過是生活中無聊事的另一個例子罷了。’客戶挺喜歡我這樣說。”他得到的教訓是：自嘲是不會為自己帶來麻煩的。
9．不要泄氣有時候，我們在生活中確會失誤。當這種情形發生、以致我們即將一敗涂地時，坎貝爾建議不妨設想一種最壞的情況。“通常，你會發覺那種情況是你能夠忍受的，”他說。
多尼爾·馬歇爾似乎已學會了忍受自己最壞的情況。美國職業籃球協會去年從各大學挑選球員時，他不但中選，且排名第4。這件事不僅可以減輕他在那場比賽中投罰球失手之痛，應該還是個極好的教訓：投進也好，投不進也好。還有很多機會。
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